25. 04. 01 북클럽 - What Shutting Down Your Startup Feels Like - Avni Patel Thompson of Poppy with Kat Manalac #2
https://www.youtube.com/watch?v=FyhlY7XRxCo&list=PLQ-uHSnFig5PACZiyiDk1O24Zm9wxAEUi&index=43
25:00 ~ 52:00
트위터에서 질문이 꽤 많이 들어왔는데,
오스카라는 사람이 이런 질문을 했어.
"투자자 등과의 관계에서 가장 큰 허들은 뭐였나요?"
이 주제가 나왔으니까, 투자자 얘기 좀 더 해보자.
보통 그런 얘기는 잘 안 하잖아?
미디엄 글 같은 데선 “우린 사업을 접습니다”까진 쓰는데,
정작 “투자자들과 어떻게 얘기했는지”는 잘 안 다루거든.
맞아. 그러니까 당연히 나는 내 경험만 얘기할 수 있긴 한데,
내가 어떻게 했는지를 말해볼게.
일단, 이건 내가 회사를 어떻게 운영했는가에서부터 출발해.
난 처음부터 항상 매달 투자자 업데이트를 보냈거든.
그게 정말, 정말 도움이 됐어.
내가 무슨 생각을 하고 있는지, 회사가 어떤 상태인지,
돈이 얼마나 남았고, 그 자금이 어디에 쓰이고 있는지를
매달 솔직하게 공유했기 때문에…
만약 투자자가 뭔가 마음에 안 들었다면,
언제든 나한테 말할 기회가 있었던 거야.
그래서, 실제로 내가 투자자들에게 연락을 돌렸을 때—
이메일 보내고, 직접 전화를 걸었을 때—
아무도 놀라지 않았어.
"이런 결론이 날 수도 있겠구나" 하는 가능성은
이미 알고 있었던 거지.
이게 되게 중요한 포인트라고 생각해.
내가 항상 생각하는 게 있는데,
팀원에게 피드백을 줄 때도 그래.
“피드백은 절대 갑작스러워선 안 된다.”
어느 날 갑자기 청천벽력 같은 피드백을 주면,
그건 리더의 실패라고 생각해.
받는 사람의 잘못이 아니라.
이런 원칙이 투자자 관계에도 똑같이 적용되는 거야.
그래서, 내가 이 소식을 전했을 때,
모두가 충격을 받는 게 아니라,
“아, 드디어 결단을 내렸구나”라고 이해해주는 분위기였어.
그게 얼마나 큰 도움이 됐는지 몰라.
근데 그건 내가 몇 년에 걸쳐 쌓아온 신뢰와 투명성 덕분이지.
그걸 하루 아침에 만들 수는 없어.
그리고 또 하나,
내가 운이 좋았다는 것도 인정해야 해.
우리 캡테이블에 있는 사람들—투자자들 말이야—
정말 좋은 분들이었어.
이건 우연이 아니라, 아주 초기부터 내가 의식적으로 선택했던 부분이야.
난 ‘우리 미션에 정말 공감하는 사람들만 받자’는 기준을 세웠거든.
지금 와서야 이렇게 말하긴 쉽지만,
당시엔 진짜 고생하면서 투자 유치했어.
돈을 어떻게든 모으느라 별의별 걸 다 했었지.
근데 그런 힘든 과정을 거쳤기 때문에,
이런 순간이 왔을 때, 진짜 실감이 났어.
“아, 이 사람들은 정말 우리 팀이구나.”
그래서 내가 “이런 상황입니다. 이런 결정을 내렸어요.
안타깝게도 여기까지입니다”라고 얘기했을 때…
놀랍게도, 거의 모든 투자자들이 이렇게 반응했어.
“그거 진짜 안 됐다. 너무 안타깝다.
하지만, 네가 할 수 있는 건 다 했다는 게 분명히 느껴진다.
이제 다음은 뭐야?”
그 반응이, 아마도 내 인생에서 가장 힘든 한 주를 앞두고
내가 받은 최고의 선물이었던 것 같아.
왜냐하면,
내가 그 사람들 돈을 쓴 거잖아.
그 돈에 대해 책임감도 컸고,
나름의 의무감도 있었어.
근데 그분들이 나한테 준 선물은 뭐였냐면,
“우린 알아. 네가 할 만큼 했다는 걸.
이런 일도 있을 수 있는 거야.”
그게 정말 컸어.
우리가 창업자로서,
정말 멋진 아이디어 하나 들고 세상을 바꾸겠다며 시작하고,
자본을 모으고, 팀을 꾸리고… 그 과정 자체는 이미 대단한 거잖아.
그리고 난 그걸 진심으로 했고,
진심으로 팀을 이끌었고,
진심으로 미션에 집중했어.
결과가 내가 기대했던 것과 다르게 나왔다고 해서,
그게 곧 ‘실패’인 건 아니라는 거지.
그건 그냥, 다른 방향으로 흘러간 결과일 뿐이야.
근데 진짜 중요한 포인트인 것 같아.
우리는 창업자로서 뭔가 멋진 걸 만들어서 세상을 바꾸겠다는 열망으로 시작하잖아.
그걸 실현하기 위해 자본도 모으고, 팀도 만들고.
그리고 나는 그걸 진심으로 했어.
정말 진심으로 그 일을 하면서 팀을 이끌었고,
우리의 미션을 실현하기 위해 계속 나아갔어.
그런데 그 결과가 내가 처음 기대했던 방향으로 가지 않았다고 해서,
그게 꼭 실패는 아니라는 거지.
그건 그냥 다른 식으로 흘러간 하나의 결과일 뿐이고,
그게 나에겐 지금의 경험이 된 거야.
이건 어디까지나 내 경험이지만,
나는 투자자와의 관계를 굉장히 밀접하게 유지했어.
그리고 그게 정말 큰 도움이 됐던 것 같아.
사실 이런 식으로 투자자와 가깝게 지내는 창업자는 많지 않아.
매달 투자자 업데이트를 꼬박꼬박 보내는 사람도 드물고.
그런 일들이, 결국 마지막 순간을 완전히 다르게 만들어주는 거지.
나도 정말 그렇게 느껴.
솔직히 말해서, 이건 되게 힘든 일이야.
잘 될 땐 너무 쉬워.
이모지에 느낌표에 굵은 글씨—그런 업데이트는 정말 쓰기 쉽지.
근데 안 될 땐 너무 창피하고,
작은 실패 하나하나가 정말 마음을 찔러.
근데 나는 나 자신한테 이런 기준을 세워놨어.
‘매달 5일까지는 반드시 업데이트를 보낸다.’
이 규칙을 정해놓은 게, 결국 마지막 순간에 나를 지켜줬어.
그 덕분에, 정말 힘든 대화들을 조금은 덜 힘들게 만들 수 있었던 거지.
이미 모든 게 공개되어 있었으니까.
그래서 이건 진심이야.
만약 이걸 보고 있는 다른 창업자가 있다면,
아직 투자자 업데이트를 안 하고 있다면, 지금이라도 시작해. 무조건.
왜냐하면 이건 나중에 뭔가를 대비하기 위해서만이 아니라,
그 순간순간, 스스로에게 책임감을 주는 정말 좋은 방법이야.
솔직히 말해서, 투자자 입장에서 제일 보고 싶어 하는 건 그거야.
"네가 말했던 걸 실천하고 있냐?"
그게 진짜야.
물론 누구나 10배 수익을 원하지.
그걸 원하지 않는 투자자는 없을 거야.
하지만 현실은, 포트폴리오의 많은 회사들이 그런 결과를 못 내.
그래도 대부분의 투자자들이 진짜 바라는 건,
정직하고, 투명하게, 그리고 진심으로 일하는 창업자를 보는 거지.
그리고 대부분의 투자자들은
팝피 하나만 투자한 게 아니잖아.
그들은 수많은 스타트업에 투자하고 있어.
YC에서도 자주 말하잖아.
업데이트가 느려지기 시작하면, 그냥 ‘죽었다’고 생각한다고.
그래서 더더욱 그래.
그들이 이미 알고 있는 사실이라면,
오히려 내가 직접 얘기하는 게 맞는 거지.
그리고 난 이런 생각도 해.
팝피가 어떻게 됐든 간에,
나는 다음에 또 뭔가 할 거거든.
그럴 땐 이번에 함께 했던 사람들,
내가 좋아했던 사람들과 다시 일하고 싶어.
그러려면,
지금 이 순간을 잘 마무리하는 게 중요해.
그래서 난 그게 되게 중요하다고 생각했어.
물론 완벽하게 했다는 건 아니야.
그냥, 이게 내가 생각하는 최선의 방식이었고,
그런 태도로 이 일을 마무리하고 싶었던 거야.
왜냐면 진짜…
이런 상황이 닥치면, 머릿속이 완전 소용돌이처럼 복잡하거든.
그래서 내가 했던 방식은 이런 거였어.
“자, 그럼 지금 내가 책임져야 할 사람들은 누구지?”
그렇게 나눠봤어.
먼저, 투자자들에 대한 책임이 있지.
그건 당연한 거야.
그다음은 우리 직원들. 우리 팀이야.
매일같이 같이 일했던 사람들이니까, 그 책임감이 진짜 크지.
그리고 사용자들.
우리를 믿고 아이를 맡겼던 가족들 말이야.
그분들에게도 책임이 있고.
그리고 마지막으로,
나 자신과 내 가족에 대한 책임도 있어.
이건 생각보다 자주 간과되는 부분인데, 진짜 중요해.
그래서 나는 이런 모든 사람들을 생각하면서,
이 회사를 어떻게 마무리할지를 결정했어.
팝피라는 이름으로 뭔가 다른 걸 할 수도 있었고,
진짜 그냥 완전히 종료할 수도 있었지.
근데 난 결국,
그 모든 이해관계자에게 진심을 다해서 맞는 선택을 하고 싶었어
그 얘기 조금 더 해보고 싶은데,
많은 창업자들이 자기 정체성을 자기 회사랑 동일시하잖아.
이제 팝피를 종료한 지금, 너는 기분이 어때?
지금은 어떻게 지내고 있어?
만약 3주 전에 이 질문을 받았으면, 전혀 다른 대답을 했을 거야.
나는 팝피를, 우리 둘째가 태어난 지 4개월 됐을 때 시작했어.
그러니까 팝피는 나의 일부일 뿐만 아니라, 우리 가족의 일부였지.
삶의 일부였고, 우리 집안의 분위기 자체였다고 해도 과언이 아니야.
그래서 정체성의 일부가 되는 건 정말 자연스러운 일이었고,
특히 지난 몇 년 동안은 더더욱 그랬어.
근데 나한테 진짜 중요한 건 이거였어.
팝피는 끝났을지 몰라도,
내가 이 분야에 갖고 있는 열정은 여전히 살아 있다는 거.
그건 사라지지 않아.
솔직히 말하면, 결정 내리는 그 시기—그러니까 그 몇 주, 몇 달 동안은—
내 자신에 대해 생각할 여유가 거의 없었어.
그럴 수 없었거든.
이건 어디까지나 내 방식이지만,
그땐 친구들이랑도 얘기 안 했어. 연락 와도 잘 못 받았고.
왜냐면, 친구들이랑 얘기 시작하면 무너질 것 같았거든.
근데 그러면 내가 팀을 위해, 사용자들을 위해 해야 할 일들을 못 하게 되잖아.
사람들이 잘 모르는 게,
“서비스 종료합니다”라는 뉴스레터를 보내고 나면,
그다음에 할 일이 진짜 많다는 거야.
그건 전적으로 나의 선택이었지만,
나는 끝까지 ‘잘 마무리’하고 싶었어.
그래서 우리는 사용자가 여전히 보육 제공자와 연결될 수 있도록 했고,
반대로 보육 제공자도 가족들과 계속 연락할 수 있도록 다리를 놔줬어.
그리고 팀원들도 새로운 곳에 잘 안착할 수 있도록 도왔고,
그 과정을 돕기 위해 내가 할 수 있는 건 다 했어.
그게 진짜, 진짜 고통스러운 일이야.
내가 정말 힘들게 모신 소중한 사람들을,
이제는 다른 회사에 넘겨줘야 한다는 게,
정말 마음이 천 번은 찢어졌어.
그리고 나머지는 전부 행정적인 일들이야.
법무, 회계, 계약 정리…
그걸 다 처리해야 했지.
그래서 한동안은 내 감정을 들여다볼 겨를도 없었어.
그냥 로봇처럼 움직여야 했던 거야.
해야 할 일이 너무 많았으니까.
근데 내가 일부러 12월 초에 이걸 마무리한 이유가 있어.
만약 결정만 내리고 나서 그냥 계속 끌고 갔다면,
내년 1월까지 넘어갈 수도 있었잖아.
그게 싫었어.
차라리 연말이라는 타이밍을 활용하자—그게 내 생각이었어.
모든 사람들에게 ‘쉼표’가 필요한 순간이니까.
그걸 활용해서 다들 정리하고, 쉬고,
자신만의 방식으로 다음을 준비할 수 있지 않을까 생각했어.
그리고 현실적인 이유도 있었어.
우리가 매달 회사를 더 오래 유지하면,
그만큼 돈이 더 나가잖아.
근데 나는 그게 책임 있는 선택은 아니라고 봤어.
차라리 그 돈을 아껴서,
작게나마 퇴직금처럼 돌려주거나,
조금이라도 숨 돌릴 여지를 만들어주는 게 낫다고 생각했지.
그래서 12월 3일에 발표하고,
내 개인적인 데드라인은 12월 17일이었어.
그날까지만 버티면 된다고 마음먹었지.
그 사이 2주 동안은,
진짜 끝내야 할 일들 정리하고, 문 닫을 준비하고,
사람들 연결해주고… 그렇게 보냈어.
그리고 12월 17일 이후엔 진짜 쉬었어.
사람마다 회복 방식은 다 다르겠지만,
나한테는 글을 쓰는 게 가장 큰 도움이 됐어.
일종의 감정 정리? 개인적인 치료 같은 거랄까.
그리고 나한텐 이게 일종의 ‘상실’이었어.
사람을 잃은 건 아니지만,
팝피는 진짜 살아 있는 존재처럼 느껴졌거든.
4년 넘게 함께한 존재였고,
사람보다 더 오래 함께한 이름이었어.
그래서 난 ‘애도’의 시간을 줘야 했어.
그리고 놀랍게도, 그걸 가장 잘 이해해준 사람들은
다른 창업자들이었어.
그날 창업자들이 보내준 메시지들이
진짜 압도적으로 감동적이었어.
물론 다른 사람들의 메시지도 다 고맙고,
그걸 통해 내가 얼마나 사랑받고 있는지도 새삼 느꼈지만,
같은 창업자들이 보내준 메시지는 완전히 달랐어.
그 사람들은
내가 느끼고 있는 복잡한 감정의 결을 정확히 알고 있더라고.
그래서 다들 이렇게 얘기했어.
“스스로에게 시간을 줘. 애도할 시간을 가져.
이 과정을 받아들이고, 고마웠던 것들도 떠올리고,
그저 ‘아무것도 하지 않는 시간’을 가져.”
그래서 나는 이번 연말 3주 동안,
진짜 내 인생 최고의 치유 시간을 가졌어.
가족이랑 연말연시를 보내고,
이메일도 안 보고, 슬랙도 안 보고,
아무도 나한테 뭔가를 요구하지 않는 시간을 보냈어.
그리고 주변에서 “우리 커피 한잔하자”
“다음엔 뭐 할 거야?” 같은 연락이 오기 시작했을 때도,
나는 스스로 약속했어.
1월 4일 전까진 그런 얘기 안 하겠다고.
왜냐면 그게 나한테 필요했거든.
이건 약간 YC 배치 기간이랑 비슷한 것 같아.
그땐 다들 “미안한데, 나 지금 YC 중이라 12주 뒤에 봐”라고 말하잖아.
그게 나한테는 일종의 보호막 같은 공간이 돼.
그런 식으로 나도 2~3주 동안,
"나는 지금 아무것도 안 한다.
이 시간은 온전히 나만을 위한 시간이다."
라고 선언한 거야.
그래서 지금 느끼는 감정은…
여전히 슬프긴 해.
팝피 생각하면 아직도 가슴이 아프고,
특히 사무실에 가면 더 그래.
그 공간에 얽힌 추억이 너무 많아서,
들어가기만 해도 눈물이 핑 돌아.
브랜드 로고가 박힌 물건을 봐도 그렇고,
누가 팝피 얘기를 꺼내면서 “그땐 참 좋았지”라고 말해도 그렇고.
사람들이 이제 과거형으로 팝피를 얘기한다는 게,
좋기도 하고 아프기도 해.
그게 이제 ‘추억’이 되었다는 거니까.
아직 그 현실이 완전히 실감 나진 않아.
왜냐면 스타트업을 이렇게까지 만들고,
진짜 뭔가를 해낸다는 게 얼마나 어려운 일인지 잘 알잖아.
이걸 다시 한 번 해낼 수 있을까?
아니, 내가 또다시 그런 일을 하게 될까?
그런 의문도 생겨.
우리는 너무 자주 ‘성과’와 ‘존재 가치’를 엮어서 생각하니까—
특히 사회가 그렇잖아.
그래서 네트워킹 이벤트 같은 데 나가서
“지금 뭐 하세요?”라는 질문을 받을 때마다
머리가 복잡해지는 거야.
내가 누구인지를 다시 정리해야 하니까.
그 질문 진짜 공감돼.
불행히도, 많은 사람들이 스스로를 '직업'으로만 규정하잖아.
특히 창업자는 더 그래.
“난 창업자야. 이게 내 일이고, 내 정체성이야.”
근데 네 가족은 어때?
그 사람들은 이런 거 신경 써?
아니. 전혀.
이게 진짜 재밌는 게—
내 친구가 그랬는데,
“네 딸들은 이걸 대충 이해하긴 해?” 이렇게 물어보더라구.
근데 아직 네 살, 여섯 살이거든.
그래서 그냥 “엄마가 사장님이래” 정도로만 알아.
"사장님이 뭐야?" 하면 애들도 잘 몰라.
그냥 귀엽지 뭐.
가족, 친구, 남편, 부모님, 형제들—all 다—
다들 내가 아직 끝난 게 아니란 걸 알고 있어.
그래서 내가 제일 하고 싶은 얘기는 이거야.
그냥 끝이라고 생각하지 않는다는 거.
그리고 더 나아가서,
이건 나만의 일이 아니라,
많은 창업자들이 같은 걸 느꼈으면 좋겠어.
어떤 사람들은,
“이게 내 마지막 도전이었다. 이젠 쉬고 싶어.”
이럴 수도 있어.
그건 당연히 존중받아야지.
하지만 나는 개인적으로—
이 공간에서 내가 할 일이 아직 많다고 느껴.
여전히 풀리지 않은 문제들이 있고,
특히 ‘일하는 엄마’로서,
내가 겪는 수많은 불편과 마찰들이 세상에 그대로 존재하고 있어.
그게 바로 내 다음 스텝에 대한 실마리야.
팝피는 하나의 가설이었어.
“현대식 마을을 만들자. 부모들이 서로 의지할 수 있는 안전망을 만들자.”
근데 우리 부모님도 멀리 살고,
이런저런 이유로 그게 항상 어려운 구조잖아.
그래서 그 미션은 여전히 유효하다고 생각해.
지금은 단지,
“그 문제를 이번에는 어떤 방식으로 풀어볼까?”
“그 안에서 어떤 영역에 집중해볼까?”
그걸 고민하는 단계인 거지.
나는 이 분야가 내 인생의 과업이라고 느껴.
정확히 어떤 모습일지는 아직 모르지만 말이야.
다시 창업할 수도 있고,
어느 스타트업에 합류해서 배우는 시간을 가질 수도 있어.
우리가 자주 잊는 게 있는데—
스타트업은 기본적으로 창작 활동이야.
예술이랑 똑같아.
그렇기 때문에,
뭔가 진짜 의미 있는 걸 만들려면,
시간과 여유, 그리고 ‘자극’이 필요해.
그래서 지금 나는 다양한 걸 시도 중이야.
예를 들어, 드디어 코딩을 배우기 시작했고,
요리 수업도 듣고 있어.
미술 클래스도 듣고 있고.
부모들과 대화도 많이 하고,
동네 커뮤니티나 리테일 공간 같은 것도 관찰하고 있어.
“사람들은 어떤 식으로 모이고, 어떤 공간에서 연결감을 느낄까?”
이런 것들에 관심이 많아.
그리고 이런 모든 걸 “이건 뭐에 써먹지?”라는 압박 없이,
그냥 흡수하고 있어.
왜냐면, 팝피도 결국엔
그런 ‘순수한 호기심’에서 출발했거든.
그냥 뭔가에 꽂혀서,
“이거 계속 파봐야겠다”라는 느낌이었어.
그러다 보니 또 다른 문제, 또 다른 아이디어가 생기고…
나는 그 ‘몰입의 흐름’으로 다시 돌아가고 싶어.
그게 생기기 전까진,
“이제 새로운 회사를 시작할 거야!”
이렇게 선언하는 건 오히려 무책임하다고 생각해.
지금은 그런 타이밍은 아니야.
난 개인적으로, 다시 대기업으로 돌아가서 일하는 모습은 상상이 안 돼.
예전에 대기업에서 꽤 오래 일하긴 했지만,
그 경험은 나를 구성한 하나의 중요한 조각이긴 해.
지금의 나를 만들어준 과정이기도 했고.
근데 지금은,
“미래를 상상하고, 그 미래에 필요한 걸 만드는 것.”
그게 나한테는 훨씬 더 매력적이야.
우리 저번 팟캐스트에서도 얘기했지만,
너는 팝피 시작하기 전까지만 해도 진짜 전형적인 경로를 밟았잖아.
좋은 MBA도 나왔고,
멋진 직장도 있었고,
결혼하고, 아이 낳고… 다 계획대로였지.
근데 지금 너는 완전 반대의 길을 가고 있는 거야.
모든 게 불확실한 상태잖아.
그러니까!
진짜 웃긴 게,
내가 요즘 코딩 배우고, 이것저것 시도한다고 하니까,
남편이 되게 신기하게 쳐다봐.
내가 가만히 아무것도 안 하고 있을 수 있는 사람이 아니라는 걸
이번에 확실히 알았대.
‘의미 없는 휴식’은 나랑 잘 안 맞더라고.
예를 들면, 그냥 소파에 앉아서 넷플릭스만 보는 그런 거.
그렇다고 계속 일을 해야 한다는 건 아니고,
그냥 나한텐 작은 과제가 필요한 거야.
예를 들어,
“오늘 코딩 1시간 했나?”
“요리 수업 들었나?”
이런 걸 체크하는 게, 내 마음을 안정시켜줘.
그렇게 조금씩이라도 ‘무언가를 해내고 있다’는 느낌이
내 안의 불안함을 잠재워주는 거야.
그러면서도 동시에 나를 열어두는 거지.
새로운 가능성과 방향성에.
결국 이 모든 과정에서 내가 배운 게 있다면, 그건 ‘친절함’이야.
정말 단순하지만, 깊은 진리 같아.
나 자신에게 친절하게 대하는 것.
“그래, 완벽하진 않았지만 괜찮아.”
이렇게 말해주는 것.
스스로에게 시간을 줄 수 있도록 여유를 허락하는 것.
다음이 뭔지는 몰라도, 그걸 찾을 시간과 공간을 인정해주는 것.
그리고 사용자나 팀원에게도 친절하게 대하는 것.
그게 때로는 “힘들어도 지금은 멈춰야 해요”라는 말을
정직하게 전하는 거일 수도 있지.
그 대화가 아무리 힘들어도,
그게 결국 더 나은 방식일 수 있다는 거야.
진짜 이상하게 들릴 수도 있겠지만,
아마 그래서 내가 지금 이렇게 ‘정신적으로 괜찮은’ 상태인 것 같아.
그 철학—친절함에서 출발한 선택들이
나를 지금 여기까지 오게 해준 것 같거든.
아, 그리고 솔직히 말해서…
나 지금 우리 아침 9시 30분 스탠드업 미팅이 너무 그리워!
그 시간이 정말 그리워.
그 시간엔 모두가 같은 목적을 향해 달려가고 있었고,
모두가 동기부여 되어 있었지.
지금도 슬랙 알림은 그대로 있어서,
9시 30분이 되면 “스탠드업 미팅 시작할 시간이에요!” 알람이 울려.
그게 괜히 마음이 싱숭생숭해져.
하지만 이젠 좀 정리가 된 것 같아.
“그래, 다시 돌아가게 될 거야.
근데 굳이 서두를 필요는 없어.”
그래서 만약 지금 나와 비슷한 상황에 놓인 사람이 있다면,
내가 해주고 싶은 말은 이거야.
팝피는 실패가 아니야.
어떤 시각으로 보면,
“스케일하지 못했으니 실패다”라고 볼 수도 있겠지.
하지만 나는 그렇게 생각하지 않아.
팝피는 분명히 수천 명의 부모들에게,
수백 명의 보육 제공자들에게,
의미 있는 가치를 줬고, 실제로 효과를 냈어.
우리가 했던 일은,
우리가 하기로 한 일을 제대로 해낸 거였어.
그게 ‘다수’에게까지 확장되지 못했을 뿐이야.
물론 누군가는 말하겠지.
“그럼 그냥 요금 올려서 프리미엄 보육 서비스로 만들면 되지 않았어?”
“그냥 에이전시 형태로 하면 됐잖아?”
그런 길도 있었지.
충분히 수익도 날 수 있었고,
나름 괜찮은 비즈니스가 될 수도 있었어.
하지만 그건 내가 원한 미션이 아니었어.
나는 진짜로,
“수백만 명의 부모들을 위한 솔루션”을 만들고 싶었고,
그걸 위한 길이 아니라고 판단했기 때문에,
그 다른 길은 가지 않았던 거야.
그래서 난 그렇게 생각해.
우리가 이런 결정을 내릴 때 중요한 건,
“나 스스로에게 솔직했는가?”야.
그 질문에 고개를 끄덕일 수 있다면,
나머진 자연스럽게 따라오는 것 같아.